CHEKCCORI通信 Vol.164 http://www.chekccori.tokyo/

加速していた電車がひときわ喧しい音を出しながら止まったせいで、 私は夢中になっていた手のひらの小さな画面から抜け出した。ガタガタ揺れていた電車が駅に到着して一群の人を吐き出し、ちょうどドアが閉まろうとしていたところだった。ちらりと視線を向けた先には少しぶかぶかの黒いハイヒールと華やかな模様の網タイツをはいた両足があった。

どこか違和感のある服装に思わず顔を上げた私の目に入ったのは、ふわりとしたお姫様風の白いレースのスカートにピンクのカーディガンを合わせ、オレンジ色のツインテールをしたおじいさんだった。

座る席を探そうとしているのか、平然とした顔で周りを見回すおじいさんの姿を見るやいなや、 吐き出しかけた息を吸って素早く目を落とした。真っ黒の携帯の液晶画面に戸惑いを隠しきれない私が映っていた。 日本に来てわずか数日後のことだった。

………。

あのときの自分を振り返ってみると、いつも私の人生を支える自転軸は私の外のどこかを浮遊しているような気がしていた。それは韓国から日本に来ようと決めた理由でもあった。 期待という言葉にくるんで自分たちの欲望をこれでもかと背負わせる大人たちや良い成績を上げて良い大学に行くことだけが人生の成功であるかのように先導する先生たち、無限の競争社会の中でライバルでしかいられない名前だけの友人や同僚たち。

時期と状況によって対象は変わったが、とにかく私の中心にあるはずの軸は他人の惑星をあちこちさまよっていて、「私」は少しずつ消えていった。 主体性のない日々をひたすら耐えている間、私の世界はますます無彩色に変わっていった。色が消えた人生に好きなこと、嫌いなこと、やりたいことやなりたいことなど「私」という存在への問いは全くなかった。私が一番無知だった領域は他でもないまさに「私」だった。

あの日、あの電車の中で、虹色の巨大で強烈な波に私は襲われた。白黒の世界が少しずつ色に染まるようだった。得体の知れない喜びが全身を包み込んで鳥肌が立った。私が人生の自転軸を失ったのは誰のせいでもない、私がそれを守れなかっただけだったと、やっと気づいた瞬間だった。

手にした黒い液晶を再び眺めた。そこに映った私の表情はなんとなくうれしそうだった。ようやく一息つけた気がした。

実際そのおじいさんがどんな思いだったのかは分からない。いや、知る必要もないかもしれない。多分それなりの理由があるだろうし、それは重要ではない。おじいさんに関心を持たない人々がぎっしり乗っていた列車の静かな空気がもたらす安定感と、ドアのそばに立って淡々と外の風景を眺めていた白いレースのスカートのおじいさんの後ろ姿。心に留めておくべきことはそれだけだと、今の私は思う。

（ジヨン）

11月2日（水）20:00～21:00
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